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  • 又是一个午后

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      阳光格外温暖,一点也没有冬日萧瑟的味道,黄色的光辉通过薄纱似的窗帘,我晕眩着,恍惚间,竟想起了一句诗:夕阳无限好,只是近黄昏。
      
      一时间万分感慨,每到这个时候,我便会有种无法自已的惶恐。我不知道我在害怕什么,总觉得好像即将是世界末日,黑暗即将降临,希望将不复存在。
      
      有种延伸到远方没有边际的绝望,我远远地看着路的尽头是天空,高远的天空是浅浅的蓝,云是闲散的,被西方橘黄的光线映的诗意而唯美,好像PS特意做出的效果,好像DG、LV橱窗里高贵却疏离的气韵。
      
      一首首老歌在空旷的房间里流淌,我常常想,在这样一个还没有丢失光明的午后,为什么我竟会不停地想起圣经里虚伪糜烂的生活,为什么我会看着被蓝布罩住的沙发愣愣发呆,为什么我疼痛于那些我一直都乐意去幻想的东西。
      
      午后是无措的,我好像能够感觉到一些阴暗的情绪在我内心深处繁衍,滋长,我好像躲在黑夜里,不停地、不停地阐述我的罪恶。
      
      让我停下来吧,让我停止幻想,停止质疑,停止对一切的彷徨。
      
      听着孙燕姿的逆光,加剧了那种无处遁藏的惊惶,我好像一步步地走向法场,一步步地走向死亡。
      
      可是为什么,为什么在我离死亡如此接近的时候,我没有平静下来,我没有淡然,我依然在不停地幻想,不停地质疑,不停地肯定、否定。
      
      难道这就是上帝给摩羯座的惩罚吗?徘徊在对与错,徘徊在生与死,徘徊在真理和邪恶。我们不能停止思考,大脑不能停止转动。理智,却冷情。我无奈于这样的自己,可是我不后悔,即使让我再选择一次,我仍然会乐意当一个让自己的心崩裂的摩羯。
      
      我是甘愿的,我甘愿让自己这样受折磨,不是自虐,只是只有这样,我才会强烈地感受到,我还活着,我还存在着。
      
      我对自己没有遗憾,即使哭泣了,即使绝望了,即使跌倒了,也能够对着所有人微笑。
      
      

    (责任编辑:风逝)

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